刚才我们分享了两个要点：第一，要清楚地明白什么是情绪；第二，学会观察自己对事情的感受，即观察你自己的情绪（observing your own feeling）。

3.3 注意你的行为

第三个方面是非常重要的，就是观察你在情绪之下会产生什么样的行为。这可能是很多人没有意识到的一个重要入门。如果你来CIU（哥伦比亚国际大学）学习，我们会一直教导同学们如何留意自己的行为。怎么留意呢？通过我们的测试，比如每周小考、论文提交、团队报告等，我们能观察到人与人之间的互动，他们是如何与他人合作的，从而看出他们背后的情绪反应。这些内容教授可能没有直接讲出来，但我们会在背后默默地观察。如果你不仅能观察自己的感受，还能观察自己在情绪影响下会做出什么样的行为，这是非常重要的，因为这是管理情绪的入门之道。同学们来CIU学习的时候，课程中也会教导大家如何帮助自己更好地了解自己的情绪行为，并做出适当的行为。

这里有一些提示，帮助你提高自己的敏锐度：观察你在不同情境下的感受，以及在这些感受影响下你会如何与他人互动。这些行为都是需要注意的，这是第三个方面的提升。

接下来，我讲一个故事，叫作“聪明的和尚”。有两个僧人，有一天他们来到一条河边。这条河虽然不深，但水流湍急，需要小心过河。突然，他们在河边遇到了一位年轻女士。这位女士说，因为水流很急，河流涨潮了，她没办法过去。于是她问其中一个和尚：“你能帮助我渡过这条河吗？”第一个和尚很犹豫，没有做出任何反应。而另一个和尚很快就把这位女士背在肩上，把她带过了河。

一会儿后，那个没有反应的和尚发怒了，对自己的同伴说：“你怎么能这么做？兄弟，我们佛门的教导是要我们避免与女人接触，以免产生邪念。你现在还和她有身体接触，你难道不是犯了佛门的禁忌吗？”

同学们、观众们，如果你听到这个故事，你会站在哪一边？你会怎么反应呢？那个把女士背到对岸的和尚回应说：“兄弟，这件事我已经不想了，它还在令你烦恼吗？”大家想想，这位聪明的和尚该怎么回答这个问题？我觉得这个和尚的故事给我们很多启示。他说：“我已经放下了，你还背着吗？我已经忘记了，你还在这里纠结吗？”

下面我给大家几个入门的方法。比如，你每天下班回家，你有没有想过怎么去描述自己的情绪呢？回到家里，你有没有幸福感？还是像我一样有点恐惧的感觉，心想：“师母又要给我一大堆事情做了。”所以，回到家后你的感受是怎样的呢？请大家体会一下。

有些人每年都要做一个体检，但却不敢去做，为什么呢？恐怕体检之后会发现什么不想面对的情况。有没有这种情况呢？

再比如，当你去到九寨沟，或者去到一个国家级森林公园，置身于大自然之中时，你的心情又会有什么样的感受呢？

又或者，假如你有一个女儿，她已经到了出嫁的年纪，当你牵着她的手走进婚礼礼堂的时候，你的心情是怎么样的？你能描述出来吗？

现在只是给大家一些提示，其实我们每天都可以通过观察自己的情绪和行为来进行提升，这些方法都是免费的练习，希望大家都能愿意尝试。

3.4 为自己感受/行为承担责任

在情商提升中，一个很重要的原则是：我们要对自己的情绪和感受负责。

在这八个步骤中，第四个步骤可能是最重要也是最困难的环节。很多时候，当我们产生情绪，尤其是强烈情绪时，我们很容易去“甩锅”，把责任推到别人身上。因为当我们遇到冲突时，我们往往会试图处理或者逃避，而最容易的方法就是把责任推给别人：“这不是我的问题，你在怪我吗？你自己为什么不好好反省？”“其实，我根本不是在生气，生气的人是你，因为人很烦，不懂得怎么了解人心。”当我们甩锅时，我们没有好好承接和处理自己的情绪，就很容易导致人际关系紧张，甚至出现一些内心的病态情况。所以，很重要的一点是：情绪是我的。

那怎么去掌管情绪呢？我们自己一定要承担很大的责任。当然，我们现在讲的并不是心理病态学，还没有涉及抑郁症、恐惧症或者恐慌症等严重的情况。不过一般来说，我们每个人的情绪都应该由自己掌控，我们不能成为情绪的奴隶，一个重要的方法就是对自己情绪负责。

我先讲一个故事，因为讲太多理论可能会让大家感到枯燥。有个故事是这样的：有个太太从北京飞回广州，她下飞机时，丈夫来接她。丈夫在接机时对妻子说：“老婆，你知道今天是你妈生日吗？你有没有给她预订礼物，或者给她祝贺一下？”太太说：“你怎么今天才提醒我？晚不晚点啊？”丈夫说：“这是你妈的生日，不关我的事。你妈最不喜欢我了，我早点提醒你，只会惹她生气，她从来都不接受我的祝贺。”

太太听了很生气，说：“你这人怎么这么说话？当初追求我的时候，你看到我妈，说看到我就舍不得望其他人，口水都流下来，现在娶了我，就说这种话来开始攻击我妈，你真是个卑鄙的人。”丈夫回应说：“卑鄙的不是我，卑鄙的是你，你跟你妈妈是同一类的人。”结果，接了机之后，他们在车上吵了起来，最后谁也不理谁，就这样在愤怒和冷战中走了一路。

同学们、观众们，遇到这种冲突时，你会怎么处理呢？刚才我们讲了几个重要的环节，首先是认识情绪，然后观察自己的反应，接着注意自己的行为，最后要为自己的行为负责。你看这两个人，在互动时，首先是太太，她可能有点惊讶，或者没想到自己忘了妈妈的生日，没有做她应该做的事。而丈夫却冷言冷语地挑拨离间，把自己的情绪也发泄出来，说你妈过去怎么对我，所以我今天就要怎么对你。他们都没有为自己的情绪负责，而是在互相甩锅。

如果是懂得一点情商的人，先生可能会说：“我知道你大概忘了，没关系，我已经做了一些准备。”或者说：“没关系，你最近太忙了。既然这样，我们能不能临时给妈妈打个电话，说声‘妈妈，对不起，因为外出很忙，我们可不可以今天给你庆祝一下生日’？”在这种情况下，如果能知道对方情绪可能有点紧张、惊讶或失望，并用适当的语言回应，或者采取适当的行动，而不是乱甩情绪，那就是很好的情绪管理。

有时候我们会看到一些家庭，我的一些学生来跟我说过，在他们的原生家庭中，父母很容易“甩锅”。父母在外面遇到不愉快的事情，就把情绪发泄在孩子身上，这是一种情绪的“甩锅”，也可以看作是一种“情绪呕吐”。有时候父母会说：“我只是用严厉的方式教育孩子，有什么不对呢？”大家要知道，严厉的教育和情绪的“呕吐”之间只有一线之隔。负责任的父母可能会意识到自己在情绪不好的情况下教育孩子，对孩子是没有帮助的。因为如果今天把这种“呕吐”的情绪浇在孩子身上，以后他们长大后可能会把这种情绪“呕吐”到其他人身上。

3.5 实践回应，而不起反应

我们刚才讲了要为自己的情绪负责任，接下来讲下一步。有一件事情我们可以学习去做，就是学会怎么去回应，而不是起反应。回应和反应是两个很重要的概念，也很容易被混淆。

回应的意思是，在你对一件事情有了认知之后，了解背后可能有很多种不同的反应方式，然后你用自己的情绪去好好处理。在回应之前，可能会有一个短暂的停顿，这个停顿不是简单的反应，而是经过思考后的处理。而反应则是无意识的，当你有情绪互动时，会马上产生反应，没有经过思考。

有回应，不反应，是情商处理一个很重要的环节。不知道同学们有没有留意，在与他人互动时，你是反应还是回应对方？如果你能够从一个反应的阶段，好好思考之后，学会怎么去回应，我相信会带来很多良好的结果。

回应有一些特征：它需要时间，需要你积极地处理。一个好的回应是没有侵略性的，就像刚才那个情感聪明的和尚一样，他做出的是一个回应，而不是直接反应对方的愤怒。

3.6 建立、练习实践同理心

第六个方面，我们刚才提到情商的一个重要基础是学会拥有同理心。其实，同理心一部分是与生俱来的。有些人对情绪的连接很直接，看到悲伤的事情会有反应，看到快乐的事情也会有反应。这种连接可能也让我们想到自闭症，自闭症患者也是与生俱来的在情感上有一种很大的隔绝。

那同理心是怎么做到的呢？同理心和可怜心是两回事。可怜心是一种什么样的心情呢？是你高高在上，受难者低低在下，你看着自己的优越感，还能可怜对方。这本身也是一个好的事情。而同理心是当一个人处于悲惨的处境时，你观察到后，能够设身处地地去体会，如果我处于那个人的处境，我的心情会怎么样呢？于是你产生一种共鸣的心，并做出适当的处理，这就是同理心，你能够共情去理解对方的心情。

那么，同理心是可以练习的吗？是可以的。我记得以前在美国感恩节时，我常会做的一件事就是带着孩子们去收容无家可归者的地方帮忙，服侍他们。感恩节是让我们把自己的丰盛与其他人分享。我这样做的一个重要原因是，很多人不愿意去接触无家可归者，觉得他们很脏、很落魄，或者有精神病等各种各样的问题。但我首先会克服自己的困难，不怕去面对这些社会底层的人，因为他们处于苦难之中，流离失所之下。我带孩子去也是希望让他们明白，世界上有很多人没有我们那么幸福。首先，我们学会为自己的处境感恩；其次，我们看到周围很多流离失所的人，需要我们给予同理心。在某些地方，我们可以通过帮助他们，让他们明白，即使处于经济困境中，人仍然有价值。这是我们的信念，所以培养同理心是很重要的。

如果你有孩子，想教导他们同理心，一个很简单的入门方法就是帮他们养一只宠物，比如狗、猫或者小鸟。通过这种方式，他们可以学习到，我们接触的事物和动物都需要我们的关爱，需要我们的同理心。这也是学习同理心的一个重要渠道。

所以同情心是你站在高处，以一种可怜对方的心态去看对方；而同理心是你能够站在对方的角度，理解对方的情绪，甚至愿意花时间和对方一起度过难关。这就是同理心。

这里有一个关于同理心的视频，我觉得看这个视频还挺有价值的。